Lei 的个人资料常青藤照片日志列表 工具 帮助

日志


6月30日

和老板说话的艺术,注意三大关键(转)

和老板说话的艺术,注意三大关键(实用)

网大首页 > 培训 > 正文  2004-7-29 14:56:43  人才市场报
 

    说话谁都会,但把话说得动听,通过说话给别人留下良好印象,却未必是每个人的专长。在和老板相处的过程中,懂得说话的艺术极其重要。老板在公司里掌握着生杀予夺的大权,一不留神说错了话,后果你就好好掂量吧! 日前,记者旁听了一堂人际关系课,学员在课堂上纷纷提出:如何正确把握和老板说话的分寸?他们大多有过在老板面前说错话的惨痛经历,对这个问题深感苦恼。专家们当场予以指点,归纳下来,不外乎以下几个关键,相信对有着同样困惑的职场中人也会有所启发。 

    关键一:不要代替老板做决定,要引导老板说出你的决定
   
    佩佩年轻干练、活泼开朗,入行不几年,职位“噌噌”地往上升,很快成为单位里的主力干将。几天前,新老板走马上任,下车伊始,就把佩佩叫了过去:“佩佩,你经验丰富,能力又强,这里有个新项目,你就多费心盯一盯吧!”
    
    受到新老板的重用,佩佩欢欣鼓舞。恰好这天要去上海某周边城市谈判,佩佩一合计,一行好几个人,坐公交车不方便,人也受累,会影响谈判效果;打车吧,一辆坐不下,两辆费用又太高;还是包一辆车好,经济又实惠。
    
    主意定了,佩佩却没有直接去办理。几年的职场生涯让她懂得,遇事向老板汇报一声是绝对必要的。于是,佩佩来到老板跟前。
    
    “老板,您看,我们今天要出去,”佩佩把几种方案的利弊分析了一番,接着说:“所以呢,我决定包一辆车去!”汇报完毕,佩佩发现老板的脸不知道什么时候黑了下来。他生硬地说:“是吗?可是我认为这个方案不太好,你们还是买票坐长途车去吧!”佩佩愣住了,她万万没想到,一个如此合情合理的建议竟然被打了“回票”。
    
    “没道理呀,傻瓜都能看出来我的方案是最佳的?”佩佩大惑不解。

    专家提示
    
    佩佩凡事多向老板汇报的意识是很可贵的,错就错在措辞不当。注意,佩佩说的是:“我决定包一辆车!”在老板面前,说“我决定如何如何”是最犯忌讳的。
    
    如果佩佩能这样说:老板,现在我们有三个选择,各有利弊。我个人认为包车比较可行,但我做不了主,您经验丰富,帮我做个决定行吗?老板听到这样的话,绝对会做个顺水人情,答应你的请求,这样岂不两全其美?
   
    关键二:不要和老板开黑色玩笑,虽然它只是玩笑
   
    青青是个报关员,更是个聪明的女孩。她脑子快、言辞犀利,还有丰富的幽默细胞,是公司的一颗“开心果”。但如此可爱的青青,却得不到老板的青睐。
    
    青青工作非常努力,有时为了赶时间,一大清早就要赶到海关报关。满身疲惫回到办公室,老板不仅不体谅,还不分青红皂白地说她迟到、旷工,怎么解释都不行。青青委屈极了,向专家求教。专家启发她,“你平时有没有在言词上对老板不敬啊?”
    
    这么一问,青青想起来了,自己平时就爱与同事开玩笑,后来看老板斯斯文文,对下属总是笑眯眯的,胆子一大,就开起了老板的玩笑。这天,老板一身簇新地来上班了,灰西装、灰衬衫、灰裤子、灰领带。青青夸张地大叫一声:“老板,今天穿新衣服了!”老板听了咧嘴一笑,还没来得及品味喜悦的感觉呢,青青接着来了:“像只灰耗子!”
    
    又是一天。客户来找老板签字,连连夸奖老板:“您的签名可真气派!”青青恰好走进办公室,听了又是一阵坏笑:“能不气派吗?我们老板可暗地里练了仨月了!”此言一出,老板和客户同时陷入尴尬。
   
    专家提示
    
    开玩笑的确可以拉近同事间的距离,缓和人际关系,但如果玩笑有人身攻击的成分,就是黑色玩笑了。黑色玩笑对人际关系的破坏力很强,青青对此却浑然不觉,这就是她聪明能干,却得不到重用的原因。
    
    其实,黑色玩笑体现着一个人性的弱点:面对一个人或一件事时,会不自觉地挑刺,这是一种思维习惯。
    
    在生活中,爱开黑色玩笑的人一定是热衷于挑刺的人,这类人往往被视为“刻薄”,容易引起他人反感。同事可能笑过就算了,但冒犯老板尊严的后果是严重的。如果想在老板面前留下好印象,就要努力克服自己的人性弱点,学会宽容,学会发掘别人的优点,慢慢改变“刻薄”的形象。
   
    关键三:在无话可说的时候,不妨谈谈对方衣着的变化
   
    刘强老实、木讷,很少出声,永远引不起大家的注意。所以,尽管他工作勤勤恳恳,可在公司里总是中不溜秋,几年如一日地呆在当初的位置上。
    
    老板最近出差,要带几个员工一道去。在火车上,刘强的铺位刚好在老板的旁边,两人寒喧了几个问题后,就陷入了沉默。刘强感到,这种大眼瞪小眼的气氛简直让人窒息,一定得说点什么打破僵局。可是他从来不和领导打交道,实在不知道从何谈起。
    
    突然,刘强瞥见老板脚上穿着一双锃亮的皮鞋,非常显眼,于是就说:“老板,你这双鞋子很有品位,在哪里买的?”
    
    原本只是没话找话,但老板一听,顿时眼睛放光。“这双鞋啊,我在香港买的,世界名牌呢!”老板的话匣子一下子打开了,开始滔滔不绝地讲述自己在服装搭配上的心得,还善意地指出刘强平时在工作中着装的不足,两人言谈甚欢。
    
    下车的时候,老板意味深长地说:“刘强啊,看来以前对你的了解太少了,今后你好好干。”
   
    专家提示
    
    “皮鞋”这个话题,用到了人际关系处理中的一个重要法则:赞美对方衣饰细节的变化,能迅速拉近双方间的距离。刘强歪打正着。看看,就是看出老板穿了双新鞋,刘强和老板之间的僵局马上被打破,关系也改善了,顺便还了解到不少老板的个人喜好,这可是别的同事梦寐以求的啊!从老板最后的态度来看,刘强也通过这个机会展示了自己,给老板留下了不错的印象。工作中,不妨多用用这个方法,观察对方的衣饰变化,并进行适度赞美,你会收到意想不到的效果。

6月27日

心凉的感觉

   看看上一篇博文,那时的心情是愉快的,人是得意的,然而在几天之后,蒂森将我的一切愉快和得意击的粉碎。
我真正的体会到了什么叫做事事无偿,一件事情完成了90%,但是没有到100%,你就不要得意,不要以为他就完成了,一切皆有可能。
    我一共两次体会到了心是冰凉的,一次是高二物理竞赛准备了哪么久,结果考试的时候太得意了,一看题这么简单,高兴的无以复加,结果每道题错一点,出来和别人一对答案,傻了。准备了那么久,自己也很在乎,结果一切的努力付诸东流。回来的那个中午,一个人躺在床上,流着泪,心是冰凉冰凉的,后来迷迷糊糊睡着了,尽是关于物理竞赛的噩梦,两年的准备,无数课余时间的付出,一切的结束。在那个午后,我提醒自己不要得意,要一步一步的走,不要小看任何事情,任何人。
    这次,在七年之后,我又一次的体会到了心凉,在张老师给我打电话的那个下午,在我和德国打电话之后的那个下午,我独自躺在床上,想着这件事的一切,心越来越凉。我从没想过事情会变成这样,没想到前几天大家都还聊的很好很开心,在毫无征兆的情况下那边就说不要我了。我一直对德国人印象很好,都认为他们很nett,什么都往好的地方想,即使在师兄和李博和我说habrock看上去很傲慢,很不友好的时候我还一直再说,他很热心,很好的。结果……原来当面和你很好,背后捅刀子的人在哪个国家都有。这次经历我就当个教训。不要太相信人,不要被别人的表象迷惑。同时提高自己的德语,英语水平。只有自己的实力上去了你不要我,我也能找到更好的。这次真的是谢谢西门子,在我最失落的时候要了我,很感激。我也要再一次提醒自己,不要太得意,经常想想自己的不足,不要轻易相信别人,事情不到最后都不要放松警惕。
    希望我不再犯相同的错误,希望不要再让我体会到心凉的感觉,这种感觉真的很难受很难受
6月7日

如何迅速让人欣赏你(转载)

如何迅速让人欣赏你? (2008-05-08 13:37:42)
学会与人分享知识,而不是提供建议
文/安戈拉


小李大四时候到一个报社实习新闻专业扎实又思维活跃,能言善辩且反应敏捷,发稿量也是报社同批实习生中最多的,但是最后决定留在报社工作的实习生名单里却没有他。小李很郁闷,多方打听原因,最后从一个老师口中婉转知道了评价:小李这个人能力很强,就是太不谦虚了。
原来,每每有报社老师遇到问题,小到计算机操作大到新闻时事如何评论,反应敏捷的小李总是会说:我觉得应该这样做,我觉得应该这样说……可是每次小李说完,总会发现老师们的表情怪怪的,现在他终于明白是怎么回事了。


“很少有人会欢迎建议,越需要它们的人,越抗拒。”一个心理学家说。

面对一个突如其来的建议,你的感觉是怎样?当别人说:“我觉得你应该……”的时候,你是否曾经发现自己开始失去兴趣或者抗拒?同样的,你是否也觉察到当你给予别人建议的时候,他们的反应?他们有没有转看别处、叹气、眼睛溜来溜去甚至开始和你争论?通常人们会真的考虑你的话,还是意见接受,行动照旧?


   能有效地分享知识是一种非常有价值的技巧,可以使你发挥更大的人际影响力。除此之外,还有以下作用:
  1.给予别人全面的支持,而不仅仅是带有信息的建议。
  2. 建立强有力的信任关系。
  3. 使别人能更好的为自己思考。
  4. 使你提供的解决方法更贴近他们的需要。
  5.跳出你的个人思维,发现新的方法。

心理学家提供了四个技巧,使你的知识、经验和智慧能够真的被听见,被欣赏,被使用。

 

一、撇开你“给与建议和解决问题”的满足心理


    你喜欢解决问题吗?为难题提供解决办法很能满足人的心理。困难得到解决外,还让我们觉得自己够聪明。似乎这证明了我们作为顾问和经理的价值。甚至使我们有点儿觉得比起接受建议的人高一等。
     同一件事情,施者得到乐趣,受者有时会受到刺激。给建议者过于热心,往往会轻易假设,比如究竟需要什么,什么措施已经被采取了等等。太早太快的建议其实怪侮辱人的,就算它们真的有用,人们也会有抗拒感。总的来说,当你的自尊心通过这来得到满足时(这其实不太容易发现),会有两个消极的影响。
1. 你给建议的方式会使接受者产生抵触
2.对实际情况,这些建议可能并不是最好、最完整的解决方法
    很多建议都是用来让说者感觉自己聪明和重要,而不是为问题找到最好的解决办法。
要改进你分享专业意见的能力,首要的基本步骤是抛开自己: 1.自己的办法和建议2.自己被重视和崇拜的需要;并且做一个谦恭的资源提供者,专注于接受者的真实需要。这时你会奇怪地发现,比起过急地提供意见,谦虚和开明更能证明你的价值。

 

二、先听,透彻地听


    退一步海阔天空。一旦放下了给建议的需要,静心地倾听问题的全部原委就变得容易些了。我觉得建立这样一个原则很有用: 不到万不得已,不以提供意见为解决手段。你可能需要延伸你们的谈话,来全面地了解问题的潜在解决方法和缺陷。如此,这一段谈话会更有价值。因为在寻找最佳可行方法的同时,你也使寻求解决方法的人从中得益和感到荣幸。
如果,给热切向你学习的后辈一些意见已经是你的习惯,你可以考虑多倾听他们的想法,从而鼓励他们为自己思考,而不是依赖着你。你可能需要告诉他们你在做什么,以免他们猜疑为什么你再也不轻易地告诉他们答案。

三、问开放性问题,并把你的答案放在里面


要分享知识。我最喜欢用问问题的方式来引导听者自己发现办法。我们知道,大家都更忠于自己想出来的办法。这些办法往往更能表达在这一问题中他们特别关心的是什么,局限在哪里和优先次序等等。
    下面列出一些能引出解决方法的问题,作为例子:
   “你已经做了些什么尝试?”
    “你已经想到可以做些什么?”
    “还有呢?”
    “你有没有想过关于X…(你的潜在建议所在的范围)?”
    请注意这些问题具有很大的开放性,它们可以引领谈话到很多方向。随着谈话进行,可能你会很快地发现脑中的解决办法是完全不合适的!
    通常人们会接着解释他们对这个问题的复杂想法,你便能从中洞察他们究竟在什么地方停滞不前和能够接着做些什么。

四、善用词令
    适当的措辞可以使建议易被接受,当然转弯抹角地让别人猜你到底在说什么除外。不过请注意,如果你还未听完整个问题的精髓,即使用词再得体也没有用。一旦你全面地听完,便可以试着使用以下句子:
   “关于这个,你想我说一点我的想法吗??”
     “对于这个问题,我见过别人用这样的方法解决。”
    最好避开使用“你应该这么做”或者“你有没有试过(你的办法)”之类的说法,因为它们听起来好像要让人欠下人情一样。
这四个改善分享知识能力的方法也可以用在心理咨询上,作为咨询者必须放下自我,运用倾听、问问题、有效的措辞来帮助别人更好地思考,最后产生积极的影响。

6月6日

归国感想

这次去斯图加特参加了Ideen Park 的科技主题公园,日子过的实在是有点爽,每天住的是四星级的宾馆,早餐就价值18欧,还能免费泡桑拿,这个小日子过的。
不过这次去感受最深的是德国人对科技的兴趣,很小的小孩都会很认真的看,很认真的听。大人也会很认真的给自己的小孩讲解,在门口还有一帮小孩在那边打铁。德国人对科技的重视,对科技的热爱真的是从小抓起呀,这个不是说说的。
德国唯一不爽的是饮食,都是甜的,这个对我来说有点不习惯。不过个人还是挺喜欢德国的,空气好,满眼的绿色,德国人也很nett,希望八月去德国实习的签证顺利吧,能让我再次游览德意志